If money can't buy happiness then why is it so fabulous ? ★ Kyle Aiden Ethelred

Il était une fois une pute et un mec bourré que ses parents avaient dû finir à la pisse. Ils ont décidé que les contes c'était so 1812 et que sauter l'histoire en sautant la prostituée sans protection permettait directement de passer au « Happy ever after.» Le seul soucis, c'est que notre princesse des ruelles avalait des bites par transpalette de douze et que, lorsqu'à trois mois elle pigea que j'étais là et que j'allais jouer à Street Fighter dans son bide, elle ne se souvenait certainement pas que le vieux Robert, camionneur de profession de 57 ans qui faisait cocue la mère de ses sept enfants (tous destinés à être femme de ménage, coiffeur ou garagiste), était possiblement mon père. Natalya, au-delà d'avoir la flemme de se remémorer tout ceux qui lui étaient passés dessus, était une femme courageuse. Elle n'avait pas besoin d'un homme pour la soutenir dans l'épreuve à venir que je représentais. Le seul dont elle ait eu jamais besoin fut celui qui lui avait servi de ticket aller pour Londres, assez naïf que pour croire que l'une des rares femmes encore en vie, et surtout aussi jolie qu'elle, puisse s'intéresser à lui à ce point seulement grâce à la magie d'internet. Alors, comme toute bonne citoyenne ukrainienne, la vodka et la drogue furent à la fois son moyen de célébrer la nouvelle de mon existence et celui de m'oublier. 

Ses bonnes résolutions avaient disparu en l'espace de deux jours, aussi rapidement qu'un régime sorti de nulle part le premier de l'an. Elle n'allait certainement pas modifier son train de vie pour m'y inclure. Il fallait dire qu'elle n'avait pas pris la peine de s'octroyer de congé de maternité. Sérieusement, respect. Là vous devez être bouche bée en vous disant que ma mère c'est trop une warrior, alors logique qu'elle ait besoin de décompresser en rentrant s'affaler la journée sur son canapé, à moins qu'il ne s'agisse d'un encombrant qu'elle a ramassé en arpentant les trottoirs. Probablement très très tôt d'ailleurs, car si les éboueurs avaient vu son cul, ils l'auraient balancée dans la benne pour l'emporter avec le reste.

Je suis un miracle, un prématuré que l'on enfourne dans une couveuse sans conviction en espérant que mon espérance de vie soit plus élevée que celle d'un papillon et que je n'aie pas une liste de séquelles trop longue. J'ignore si c'est la pitié et le sadisme qui alimentent la vocation des médecins et infirmiers, mais à ce stade il devait y en avoir. J'étais né drogué. Ils ont essayé de deviner ce qui pouvait en être l'origine durant mon sevrage parce que ma mère prétendait ne pas se souvenir des cocktails qu'elle s'enfilait. Fallait jouer la pauvre toxicomane qui n'arrivait pas à s'en sortir histoire d'attirer la sympathie. Je supportais pas qu'on me touche. Quand je ne dormais pas, je pleurais et je tremblais. Je convulsais parfois. Bref, je vais pas vous lister tout les symptômes parce que google peut s'en charger. Un tas de choses clochaient dans mon corps, mais j'étais chanceux d'être né à une époque où une technologie avait été développée pour remplacer le ventre d'une mère. La machine était plus fiable que la mienne. C'était à se demander si Ikea n'avait pas lancé un programme d'humains en kit tellement j'étais parti pour être de travers. Faut dire qu'il n'existait qu'une seule chose que ma génitrice savait monter correctement et j'étais la preuve que ce n'était pas les enfants.

J'aurais voulu voir la tête de l'infirmière lorsque ma mère a obtenu le droit de m'emmener à la maison après presque deux mois passés à l'hôpital. J'aurais voulu voir celui de ma mère lorsque les services sociaux m'ont repris trois mois plus tard. Elle ne s'était pas contentée de s'enfiler des cigarettes en espérant devenir le modèle de la prochaine campagne de prévention anti-tabac sur les paquets de clopes. Elle était retombée dans ses addictions. Elle m'allaitait alors qu'elle savait qu'elle me refilait ces saloperies. Elle s'en allait en me laissant seul pour avoir sa dose, ou quand mes pleurs la mettaient en colère.

Pourtant, elle m'aimait.

Deux ans et demi se sont écoulés. Malgré ses horaires de travail chargés, elle a retrouvé la famille d'accueil dans laquelle j'avais été placé. Elle a brisé la stabilité que l'on m'apportait en attendant que je sois seul à jouer au ballon avec un enfant à peine plus âgé que moi pour me récupérer de force. Si elle n'a pas pu aller bien loin, les menaces jugées sérieuses qu'elle a proféré en partant m'ont fait perdre des personnes qui comprenaient et ne me jugeaient pas sur mon comportement différent, qui ne me voyaient pas comme un enfant cassé. Ils ne pouvaient pas déménager et changer de nom pour assurer ma sécurité, alors j'ai été accueilli en urgence pendant un mois ailleurs.

On m'avait appelé Eden, parce que j'avais vécu. Je devenais Kyle. Il ne me reste de cette époque qu'un deuxième prénom modifié au marteau piqueur.

J'effrayais les familles dans lesquelles on me plaçait. J'avais des besoins trop particuliers, comme mes check up médicaux réguliers, que pour être un enfant parmi d'autres dans un foyer. Elles le comprenaient au début, puis elles étaient mal à l'aise. Je ne m'entendais pas avec d'autres enfants. Je regardais. Je fixais. J'observais. Je ne recherchais jamais de contact et au contraire je tentais par tout les moyens de le fuir. Je ne pleurais pas. J'étais une coquille vide résignée qui n'acceptait pas d'être ballottée d'une maison à une autre. Je m'asseyais dans l'herbe en attendant que le temps passe, en attendant qu'on me quitte des yeux pour me faire la malle. Peut-être que c'était par inquiétude pour moi qu'ils ne me gardaient pas. Ils n'auraient pas voulu avoir sur la conscient la mort d'un enfant qui s'enfuyait des aires d'autoroute.

J'avais six ans et je jalousais les enfants qui parvenaient à s'émerveiller devant une marguerite. Je m'en fichais. Par chance, une famille accordait autant d'intérêt à mon égard que j'en témoignais aux nuages en forme de poireau. Finalement, on s'était presque bien trouvés. Ils ont essayé pourtant, mais l'indifférence s'est vite installée. Ils n'ont pas insisté longtemps face à un gosse qui avait la capacité de ressentir autant de choses qu'une huître congelée, et pour moi c'était étrangement rassurant. Mes deux pères considéraient qu'il fallait me laisser évoluer à mon rythme. On attendait rien de moi. On ne me forçait pas à faire des choses que je ne voulais pas. L'école était une plaie pour moi. J'étais en avance, alors je m'ennuyais comme un rat mort. J'avais la sensation de ne rien faire de mes journées et mes professeurs, bien que mes notes étaient plus hautes que la moyenne de la classe et que j'étais toujours calme et silencieux, ne m'appréciaient pas. J'avais déjà tendance à vouloir montrer que j'étais le plus malin lorsque l'on s'adressait à moi.  Personne n'entrait dans ma bulle, sauf les médecins et infirmiers qui avaient changé depuis mon arrivée à Niflheim. En même temps, avec un abonnement à vie, on crée des liens VIP. Puis j'étais plus sociable et moins réfractaire à la discussion avec des personnes qui expérimentaient les mêmes difficultés que moi. On aurait pu dire que les enfants qui y résidaient étaient devenus des amis. Au final, ils me tendaient la main et quoi ? Ils étaient plus brisés que moi et n'avaient, pour la majorité, pas la chance d'espérer m'enterrer un jour. J'ai fini par arrêter parce que je détestais ce que je ressentais lorsqu'ils mourraient.

Ce fut d'ailleurs l'un des infirmiers qui m'offrit mon premier casque après que je lui aie parlé des disputes incessantes qui secouaient la maison. La musique me coupait de tout. Recroquevillé dans mon lit, aucune assiette ne se brisait, aucun amant ne gémissait. Rien tant que je couvrais mes oreilles. Je pouvais travailler sereinement sur mes cours sans être sans cesse dérangé par le boucan continu qu'ils faisaient. En grandissant, j'ai appris à saluer ceux qui étaient là dans le dos de papa. J'allais manger mes céréales dans la cuisine sans m'en soucier, même si j'avais conscience de ce qu'il se déroulait. Ils avaient crié assez d'obscénités que pour que je n'aie pas trop de doutes à ce sujet. Quelque part, j'étais dans une colocation avec mes parents.

Quelques cents se battaient en duel à la fin de chaque mois. Pas de quoi renouveler souvent ma garde-robe ou remplir correctement le frigo. Mes parents s'évitaient de plus en plus et je les voyais de moins en moins. J'étais en âge de me débrouiller, un jeune ado qui apprenait sur le tas comment cuisiner, gérer les restes et entretenir des relations cordiales avec les voisins pour récupérer ce qu'ils étaient susceptibles de jeter. J'ai commencé à rafistoler mes vêtements troués de façon grossière et doucement j'ai progressé. Réparer ne me suffisait plus, je voulais m'améliorer. D'ennui, je m'en suis pris aux tenues trop petites pour moi. Je les ai recyclée pour en faire de nouvelles choses. J'ai changé leur forme. Ce n'était jamais suffisant. Je me suis mis à récupérer les sacs de vêtements que mes voisins laissaient traîner devant chez eux. J'ai même volé quelques affaires dans ce que les gens donnaient dans les bennes à vêtements pour les associations.

J'avais eu un jour dans la tête de faire une salopette en jean, pourtant je venais de confectionner une robe. J'avais écarté mon échec avec colère, mais la curiosité avait fini par me rattraper. Quelques jours plus tard, je l'enfilais, et en regardant dans le miroir, j'ai compris que ma puberté se passerait différemment de celle des autres.

Corps anormal.
Famille anormale.
Intelligence anormale.
Développement anormal.
Genre anormal.

Je n'avais jamais eu l'impression d'appartenir à quelque chose. Aimer ce reflet qui s'était emparé de ciseaux pour arranger ces cheveux trop longs n'était pas une déchirure. Je l'avais toujours su. Je me réconciliais avec ce corps que j'avais toujours traîné en consultation, avec ces formes maigrichonnes que j'assimilais à la maladie. Mon secret est resté à l'abri dans l'enceinte de la maison. J'ai profité au maximum de l'absence de mes pères et une partie de l'argent que j'arrivais à avoir entre les mains s'évaporait en rouge à lèvres, fard à paupière et mascara. Le reste en nourriture.



Plus rien n'a été pareil ensuite. Je ne voulais plus être ce gamin qui subtilisait des testeurs de fard à paupières. Je ne voulais plus être cet adolescent qui comptait combien de repas il devrait sauter pour s'acheter le mascara qui lui faisait envie. Je ne voulais plus mendier à l'autre bout de la rue un reste de barbecue chez Thierry qui s'hydratait uniquement à la bière. J'en avais marre de considérer qu'être en vie était suffisant, qu'il était inutile de se projeter alors que je pouvais claquer dans les prochains mois. Il fallait que je remonte le courant et que je saute les barrières que j'avais fini par créer moi-même. J'allais me prouver à quel point j'avais du potentiel et que je ne devais dépendre de la pitié de personne. J'ai passé l'âge où les garçons découvrent l'amour à me concentrer sur mon futur, à m'appliquer dans mes études dans l'espoir de décrocher une bourse puisque je n'avais personne pour financer l'université. Je n'avais déjà pas de quoi remplacer l'écran craquelé de ma console.

J'étais devenu trop fier que pour demander à qui que ce soit de m'aider. Quand je n'étudiais pas, je cherchais des moyens pour me faire de l'argent de poche, mais recoudre des boutons n'était pas suffisant si je voulais quitter la maison au plus vite. J'ai trouvé la solution en ouvrant un site porno. Je ne faisais jamais attention aux spams mais celui qui s'est ouvert était un site de camming. J'ai regardé les dons que l'homme recevait et j'étais tenté. Certains pourraient croire que j'étais désespéré, loin de là. L'idée me plaisait. Ceux qui ont commencé à me suivre lorsque j'ai débuté à 18 ans m'ont aidé à m'accepter sans le savoir, jusqu'à ce que progressivement je sorte à l'extérieur en montrant au grand jour ma part de féminité. Je me suis rendu compte combien il me plaisait de sentir les regards sur moi, de voir que l'on se retournait lorsque je passais dans la rue.

J'étais en mesure de payer le minerval pour entrer en fac de droit. Je n'avais pas énormément de suivi sur mes lives, alors j'ai compté sur deux Sugar Daddy pour m'aider à régler les premières factures qui incombaient à mon déménagement précipité ou à l'amélioration de mon matériel. L'année suivante, je m'étais déjà déniché un appartement plus grand et je ne dépendais de personne. Incorporer du cosplay au moins une fois par semaine avait réussi à me démarquer de la compétition et j'en suis arrivé au stade où j'ai pu dégager quelques soirs pour streamer du jeu vidéo.

Aussi assidu sur mes horaires de direct que dans mes cours, tout s'est passé sans accrocs pour moi. Je ne sortais pas souvent de chez moi, mais j'étais pleinement heureux. Je n'avais pas à bosser dans un fast food et sentir la friture tout les jours. Je vivais déjà de mes passions, même si elles paraissaient fort étranges pour la majorité des gens dits normaux. J'étais actif tout les jours sur mes réseaux sociaux, en prenant soin de différencier mes activités de cosplay et de streamer gaming de celles de cam boy.

Après mon bachelier, j'avais choisi de me spécialiser en notariat. Je préférais pouvoir rester impartial plutôt que devenir avocat et défendre des causes dont je n'avais rien à faire.

C'était une soirée tout à fait banale. J'avais sauvegardé les modifications que j'avais apportées à mon mémoire avant de filer retrouver un autre étudiant qui m'avait invité au restaurant. J'avais accepté uniquement dans l'espoir que le rendez-vous se prolonge dans la nuit. Il fallait dire que j'étais plus bouffe à emporter que repas de deux heures en tête à tête, mais j'avais fait un effort car je le trouvais à mon goût depuis le début de mon master.

Quand le plat est arrivé, nous étions en plein débat animé au sujet de l'évolution du droit public. Je m'amusais parce qu'il avait de la discussion au-delà des habituels sujets tournant autour du beau temps et du trashtalk dans le dos d'autres élèves.

Je le regardais lui. J'ai piqué ma fourchette et j'ai mangé.

Mon cœur a commencé à s'emballer. J'ai cru au départ qu'il me faisait plus d'effet que prévu. J'ai commencé à m'inquiéter lorsqu'en plus des nausées, mes bronches se sont contractées. Je suis tombé de ma chaise en entraînant la nappe. Les serveurs sont restés près de moi alors que mon camarade appelait une ambulance. Je me suis asphyxié bien avant qu'ils soient arrivés.

Foutue allergie au céleri. J'avais la haine d'en arriver là. Avoir traversé tant de choses pour finalement crever à cause d'un légume pourri.

J'ai regardé autour de moi et j'ai haussé un sourcil en voyant la silhouette étrange qui se dressait là. Elle s'est mise à parler d'elle-même, sans me laisser le temps d'en placer une. Franchement ? Elle m'avait saoulé. Je me suis réveillé dans une ambulance, entouré par des visages familiers. Les voix ont commencé dans ma tête ce jour-là. Des discussions, des images, des morceaux de textes, des sons, ... des choses qui se mêlaient au flot de mes pensées et dont je n'osais pas parler. J'avais la sensation d'être devenu fou. J'ai arrêté de voir le psychologue lorsque j'ai réalisé que je n'étais pas schizophrène. J'avais juste un pouvoir d'autant plus à chier que j'en ai rien à foutre de la vie des gens.

Avec l'accord de l'université au vu des circonstances, j'ai pu rendre mon mémoire au mois de janvier. Vu mon parcours excellent, le notaire qui exerçait à Niflheim était prêt à me prendre comme assistant l'année suivante. Depuis lors, il est parti à la retraite, j'ai repris son cabinet et je passe ma vie à esquiver tout ce qui est à base de céleri.