DEATH RUBRIQ' ▬ Mai

Vous pensiez que tout était fini ? Que la fin de Nameless avait sonné ? Eh bien chers lecteurs je dois vous annoncez qu’un squelette comme moi est bien plus solide que vous ne pouvez le penser. Bien que … j’avoue que je n’ai pas pu poster ce dernier mois. Mais vous vous doutez sans doute qu’il y a une raison tout à fait recevable à cela ! Bien entendu.   Je n’aurai jamais pu vous laisser seul dans la nature de la sorte sans une bonne raison. Je suis avant tout un reporter de génie. Donc comprenez bien que c’est la faute de quelqu’un d’autre.  Oui, je sais que vous avez son nom au bout des lèvres. Mais chut il est beaucoup trop risqué de le prononcer, parce qu’il est partout. Il faut que je reste discret si je veux garder un minimum de liberté voyez-vous.  



Et même si je ne pourrai jamais assez m’excuser pour cette bien longue absence. (Je répète que cela n’est pas ma faute huhu). Je peux vous dire que j’ai bien travaillé pour rattraper mon retard et surtout vous dévoilez les petits potins du moment.  Parce que comme vous le savez tous, je suis quand même le meilleur reporter du monde. Jamais vous ne verrez un squelette avec autant de dextérité. Ça pourrait vite tourner au film d’horreur… Alors qu’avec moi tout semble si merveilleux ! Il est temps de faire un petit point sur ce que j’ai pu rapporter pour vous dans ce nouveau numéro.  

D’après une de mes relations, je suis au regret de vous annoncer très chers lecteurs que Niflheim pourrait bientôt devenir une scène de crime.  Plus exactement, un habitant pourrait être considéré comme dangereux. Pour vous dire que l’information est fiable, c’est l’amant en personne de cet homme qui a avoué ! Que de tragédie dans cette ville ! L’amour plus fort que tout…  hum hum, au risque d’en perdre la vie. On ne peut que mettre en avant la naïveté de l’amant, qui bien que prévenu du danger a foncé la tête baissé. A se demander s’il n’est pas le plus taré des deux.  

Mais ne vous en faites pas, tout ne va pas mal dans notre petite ville. Il y a aussi des événements heureux ! Et quand je dis événement heureux, je parle bien entendu de mariage. Les hommes de cette ville semblent être des rapides dans le domaine, mais cette fois ce sont deux meilleurs amis qui ont sautés le pas.  Et je peux vous dire que la robe de mariée allait parfaitement au petit Yasuo.  Tellement viril me diriez-vous, comme un conte de fée. Ils vécurent heureux et eurent 12 enfants.

Encore une fois, nous ne manquons pas de nouveaux arrivants. Et qui dit nouveaux arrivants, dit informations en pagaille.  Et là, je dois dire que j’ai été surpris, cela faisait bien longtemps que l’os de ma mâchoire n’avait pas atteint le sol de cette façon. Il faut dire que croiser une personne avec une allure aussi féminine, c’est rare de nos jours. Surtout quand on se rend compte par la suite qu’il s’agit bien d’un homme.  Des fois nos sens nous jouent de vilains tours. Alors méfiez-vous chers lecteurs, regardez bien dans le pantalon avant de croire quoi que ce soit !  

Et quand l’homme à chat de notre petite ville se laisse aller une soirée, cela donne des résultats forts surprenant. D’après des enregistrements, je peux assurer que cette personne a passé un appel des plus louches à un numéro suspect.  Pour être plus précis cette personne aurait appelé le téléphone rose.  Oui, le seul, l’unique. Vous pensez tous que ce que je vais vous dire par la suite se portera sur le sexe ? Et bien non ! C’est justement ça qui m’a interpelé, cet homme a simplement confié tous ses malheurs.  Certains diront que cela est la faute de l’alcool, moi je pense que tout cela était très bien calculé.

Niflheim était déjà réputé pour la présence de son loup magistral. Et bien je peux vous assurer qu’il n’est plus seul.  D’après un renseignement de dernière minute, Adriel ne serait autre que le cousin de notre loup garou chéri. Comment je peux en être aussi sûr ? Je l’ai vu mordre des paires de fesses et je peux vous assurer que ce n’est pas une simple morsure d’humain. Ça fait même un mal de chien !  

Et pour finir avec cette petite série de rumeurs, je ne pouvais pas ne pas parler de mon amour de Mort.  Et oui parce que cette fois la Mort est rentrée en scène, plus exactement elle est allée titiller notre crachophile préféré.  J’en ai des frissons pleins le corps rien que d’y penser ! Faut dire qu’elle est tellement classe quand elle use de son autorité. En tout cas je pense que notre gardien de cimetière s’en souviendra, la prochaine fois elle pourrait être tellement plus mesquine. Moi j’adore ça.  



Un bon reporter c’est aussi une personne qui s’immisce dans la vie profonde des gens. Et pour cela il suffit d’une chose, hacker les téléphones.  Après tout, maintenant le téléphone renferme la vie de chacun. Alors quand je tombe sur une pépite comme celle-là je ne peux pas passer à côté. Je vous présente donc dans cette petite partie spéciale, la meilleure dispute par SMS de l’histoire !  

Tout commence un soir de pleine lune *bruit sonore* un pauvre bonhomme n’avait qu’une envie, boire un bon petit verre d’alcool. Mais voyez-vous, ce petit bonhomme avait interdiction de toucher à quoi que ce soit pouvant mettre en péril sa vie.  Il l’avait dit à son cher amant qu’il ne toucherait plus à ça. Mais voilà, il fallut que le drame arrive.  Parce que ce soir-là petit bonhomme retrouva un paquet de cigarette dans les affaires de son amant. Et là…  



Une lutte acharnée entre l’alcool et la cigarette rentre alors en compte. Un combat sans merci qui ne pourra n’en laisser qu’un debout.  Qu’est-ce qui est le plus mal ? Boire ou fumer ? Une longue discussion entre amants, qui ne tourne pas en leur faveur.  Chacun prenant le partie de son âme sœur d’origine, ils se font face pour finir leur vie avec. L’un ira se saouler au bar le soir même, on ne retrouvera pas ses dépouilles de bières. L’autre décidera de s’évader en forêt pour fumer une cigarette, on ne retrouva plus jamais la forêt.




On ne peut pas se quitter sans jouer aux devinettes n’est-ce pas ?  La dernière fois vous l’avez sans doute compris la personne à trouver n’était autre que Hoan. Il a eu un gagnant parmi vous chers lecteurs. Et ce gagnant a demandé une enquête approfondi sur l’ange de la ville.  Monsieur Gabriel Bishop plus exactement. Alors en tant que reporter de génie, je me suis jeté corps et âme dans cette enquête. Et je peux vous le dire, elle n’était pas des plus faciles.  

Alors ce que j’ai appris après ma petite enquête, c’est que ce petit ange n’est pas doué avec ses membres, plus exactement ne lui demandait jamais de danser. Après si vous avez envie de vous fendre la poire cinq petites minutes cela peut être intéressant.  Mais voilà nous avons là un petit saint ! Pas l’ange de la ville pour rien. Monsieur ne boit pas d’alcool, ou quand il en boit cela finit toujours mal, tenez donc à l’écart le moindre millilitre de breuvage.  Bon je ne remettrai pas sur le tapis qu’il est croyant. Venant d’un squelette se tapant la Mort effectivement cela fait un peu désordre huhu. :rendeer:  C’est aussi un homme qui a peur des insectes, mais encore cela s’est minime. Tout ça pour dire que je viens d’enquêter sur la personne la plus clean de cette ville ! C’est carrément horrible de me faire ça, aucun détail croustillant. Enfin si, quelqu'un lui aurait mis le grappin dessus. Mais chut cela reste entre nous.  


Chut, il ne faut pas faire de bruits. Têtu, qui aime avoir le dernier mot. Sauvage. La neige vient caresser ma peau. Qui suis-je ?  




Voilà que touche à sa fin ce dernier numéro, j'espère que je n'aurai pas perdu la main et que vous appréciez encore que je viennes vous mettre des bâtons dans les roues. De toute façon je compte bien continuer  
Retrouvez moi dans le prochain numéro, avec encore plus de potins, à vous les reporters en herbe